Furtando Faces

amputações

2010-03-02T15:15:00.001-08:00

Fecho os olhos, me negligencio e apago as memórias e os sonhos, pouso minhas mãos sujas e pesadas sobre o colo e concordo, silenciosamente.
Tenho em mim a ira, o rancor, um ímpeto violento de gritar, existir.Como é dolorosa essa amputação cotidiana.Esse viver-conveniente, a anulação dos gestos, das vontades, esse não-ser-ainda-sendo.
O cabelo liso e arrumado, o sorriso armado, a gargalhada em falsete, toda a satisfação inventada.Sou toda eu a arquitetura bem planejada e reformada, com fachada iluminada e com os avessos transbordando sangue.
Já existiu em mim a garota adepta a revoluções, dos sonhos incalculáveis, cheia de fascínio e estímulos sensuais em várias direções.Tempo houve em mim toda a negação da racionalidade, da padronização dos sentimentos, dos peitos inertes e bocas murchas de resignação; já existiu em meu corpo [im]pulsos vitais, a paixão pela música alta, pelos gemidos incontidos, pela bebida ardente, prazer, barulho; todo o mal, todo o dionísiaco que me refaz.Toda a perversidade que me impulsiona para fora.
Já existiu em algum lugar que hoje é indolente, onde a convenção fez política, o cinismo tomou conta e o conformismo se instalou.
De tudo o que me resta, de tudo aquilo que é falta de amor e paixão, ainda prefiro a mortalha e um último gole a arrastar os dias em uma vida pequena e vã, cambalear em passos já programados.Dói.Todo o vazio seria liberdade sem esta vida atada cortando meus calcanhares como uma navalha perene.

Porque no tênue limite da razão,o passo adiante é sempre imperdoável e mortal.

.>
<.

.>
<.

.>

<.

se é para conceber,que seja o verso.

.

.

.

.
Paulo Henrique, a imagem de abertura do blog não existe mesmo em outro lugar,pois eu a criei.E só tenho essa resolução mesmo.

Voltando?

2010-01-22T20:56:00.000-08:00

"Um dia você acorda e,enquanto o tempo te devora,percebe tudo isto.Engole mais uma cerveja morna se perguntando quando foi que partiu e não voltou.Procura,não acha.Já não é".

Postagem do dia 08 de outubro de 2008.( na íntegra aqui)

Só para dizer que aconteceu.

Frida,eu.

2009-07-20T11:03:00.000-07:00

''Diego está na minha urina, na minha boca, no meu coração, na minha loucura, no meu sono, nas paisagens, na comida, no metal, na doença, na imaginação.''

É,talvez ele esteja em mim.Impregnado nas solas do sapato,nas beiradas da cama,na magreza da minha imaginação,na monocromia.Talvez seja,ainda, as tintas que me faltam e o próprio quadro branco na parede.

2009-05-29T13:52:00.000-07:00

Há tanta solidão em quem [me]repare...

Dois a Rodar

2009-02-08T15:53:00.000-08:00

Não adianta perguntar;ela não sabe.Ela jamais se recordará do momento exato-se é que houve algum-em que seus olhos perdidos,de nada quererem,passaram a tudo desejar.
Inútil também implorar,retorquir ou até mesmo argumentar que tais coisas não se esquecem assim.Ela não faz a menor idéia de como,ou quando,tudo começou.
Foi tudo muito natural,certamente diria,tal como comer,andar e dormir.Estava já no inconsciente,no avesso das pálpebras,no imaginário popular.Estava nas histórias pintadas nas paredes das cavernas,na herança ancestral,nas lendas,no próprio código genético.
A coisa toda se dissiminou como peste,multiplicou-se como epidemia até estar em toda parte,nela toda.
Talvez,quem sabe,vasculhando a memória ou forçando o cérebro em busca de algo lógico ela sentencie Drummond.Era o culpado.Sempre a poesia,os lábios,as letras ensaiadas...
Afinal,de que outra maneira explicar tamanha familiaridade?Como se olhasse nos olhos dele desde o ínicio dos tempos,como se nele existissem todas as respostas às perguntas que sequer pensara em fazer.
Como explicar a eternidade do abraço,toda a vida em um segundo,todo o mistério de si mesma abrigado ali,naquele corpo?
Certamente não o conhecia.Era mais,muito mais do que isto.Mais do que conhecendo sentia como se o estivesse recordando.Recordando o modo de pender a cabeça para o lado,o riso alto e incontido,do modo de contraria-la sem qualquer argumento decente,dos olhos baixos quando aborrecidos.Relembrando o cheiro do abraço,da nuca,da segurança do colo em uma cama estreita.
Como não reconhecer o tato,o cinismo na voz,o contorno suave do rosto,a sinceridade do sorriso?
E o encontro?Até mesmo ele,quando veio,chegou carregado de conhecimento.Muito,muito antes dele se inclinar ela já sabia o que viria pela frente,e talvez por isto e por nada mais tenha se permitido pular todas as etapas estipuladas por ela mesma,afinal ele já as tinha ultrapassado antes.
Porque o passado,o sempre e o futuro estavam neles misturados.Como se os dezoitos anos de sua vida até aqui fossem apenas instantes que ele passou fora,atrasado.Como se todas as conversas,dizessem,no íntimo:eu nasci,cresci e vivi,mas não se preocupe pois vou te contar os detalhes de quase duas décadas que passaste longe.O que veio antes,muito antes de nós.
Como se o [re]conhecesse há tempos,tempo demais para determinar quando.

Incabível.

2008-12-15T17:20:00.000-08:00

Eu posso esquecer de mim mesma tentando ser todas as outras,posso sentir os (im)pulsos cada vez mais latejantes e insistentes,posso falar de banalidades apenas para que as palavras não escorram pelo canto da boca,confessas.
Posso me persuadir de que toda essa urgência em te seguir,alcançar teus passos,toda essa vontade do teu toque-vontade que estremece o corpo,preenche a alma,que me acelera a respiração-eu inventei.
Inventei o corpo dolorido da tua falta,o desejo úmido,essa paixão que rejeita limites.Inventei essa memória desavisada sussurrando teu nome,lendo sua poesia e dilacerando as minhas letras.
Inventei o avesso dos ponteiros,as dobras da pele respingando desejo.O cheiro que tinha a própria pele.
Tento me perduadir e falho;sempre falho.Esbarro na cumplicidade dos nossos corpos e me convenço ainda mais.Me convenço que preciso da violência das tuas vontades,do ímpeto de conhecer cada detalhe,do gosto do beijo,da agilidade das tuas mãos sempre indiscretas.
Porque embora eu ainda guarde nas pontas dos dedos a textura da tua pele,os timbres que ainda vibram,a sofreguidão dos nossos peitos,embora eu exista além de mim em você aqui e lá e em qualquer lugar,preciso que vás.Esse corpo pequeno já não pode mais te conter.Porque,meu bem,eu preciso voltar a caber dentro de mim.

"Eu, que vivo de lado, sou à esquerda de quem entra. E estremece em mim o mundo".

(Clarice Lispector).

Ao vento

2008-12-05T11:03:00.000-08:00

Há um tempo,sim,venho a viver com esta estranha mania de acumular-nos.Acumulo os dias,as horas sempre tão ingratas,os gestos econômicos,indiferença.

No final você verá que apenas as coisas mais leves o vento não levou.O carinho na hora precisa,as palavras na madrugada,o olhar melancólico, encontro, o perfume,os lençóis da cama.

Creio que tu sejas o próprio vento.Sempre a namorar o tempo,controlando-o.Vento que sussurra e acaricia.Vento-ventania a descabelar-me.

Vai passar,tu sabes que vai passar.Vai passar como vento que é.Fechará a porta amistosamente,limpará as superfícies e produzirá ranhuras e frestas.

Virá então essa dor sem pouso.Começarei a me despersonalizar.Repetirei teus versos e teus gostos apenas para te sentir aqui,mais perto.Exercitarei a falta de domínio.Mudarei os horários apenas para estar livre para surpresas.Uma ligação,uma carta,um olhar,qualquer coisa que não queira dizer nada. Vou acender o fogão e preparar a janta,apenas para manter o corpo funcionando e esperar por algo que não seja você.Me movimentarei com um corpo que não me pertence.

Eu choro às vezes,sabe?Rirás disso certamente,mas eu choro.Acho que choro todos os dias.Mas,de vez em quando, eu choro assim como hoje.Choro para me transbordar,esvaziar-me um pouco de você. Choro de sacudir o corpo, de constranger a alma,de soluçar,de matar-me de angústia.Choro porque é dor demais,raiva demais.Amor demais.
Choro porque tudo existe,e ainda sim não existe nada lá fora,nada,nada!Choro porque o mundo é tão grande e eu sou tão pequena.Choro abraçando almofadas e rangendo dentes.Choro porque tenho um medo danado porque tenho uma coragem tremenda.Choro enquanto penso que todas as atitudes devem ser tomadas.Choro porque não posso.Choro porque mesmo não tendo para onde ir tenho cada passo programado.

Choro simplesmente,porque há espera sem esperança.

Ainda assim esperarei.Há sempre um impulso,este cruel impulso vital que impede que tudo dure, lhe forçando a viver,nos empurrando para o parapeito da vida.

Virá os dias,esperarei você de um outro modo.Este quando finjo que não espero.Me faço desperbebida,me ignoro,me nigligencio.Finjo que sou,que não sou.Finjo que amo,que não amo.Sou farsante,lembra?

Esperarei na soleira da porta pelo seu retorno.Esperarei porque você é vento.Sei que é.Passará sorrateiro e gentil na curva da esquina.Sem caminhos.Apagará meus cigarros e encherá meus pulmões de novos ares.

Talvez me traga novas cores,eu que sou tão monocromática...Quero mesmo é seguir tua rota!Pudera eu seguir teus [des]caminhos,enlaçar teus pés ligeiros,sair do eixo com teus movimentos e de tanto sentir-te em todas as beiradas do meu corpo poder tocar-te,finalmente.Um segundo bastaria pela espera de anos.

<><><><><><><>

Este é o último post do "Furtando Faces".Agradeço a todos os visitantes fiéis e seus comentários.Abandonei a escrita,talvez algo importante me faça tocá-la novamente. Não se preocupem,continuarei acompanhando todos os blogs.

"É mais fácil sentir pousar o ouvido nas nuvens

E sentir passar as estrelas

do quê prendê-lo à terra e alcançar o rumor dos teus passos ".

(Cecília Meireles)

Destinos

2008-11-25T19:43:00.000-08:00

Despeço-me.

Objetos cotidianos,faces conhecidas,cartas,trabalho,família;tantas obrigações.

Despeço-me,e sequer digo adeus.

Do vestido no armário,dos sapatos enlaçados,dos corpos suados e dormentes.

Desperso-me.

Me indeciso entre dois mares,dois amores,duas roupas.

Aceno com mãos pesadas e sujas.

Descubro a imensidão que se alonga além do horizonte,nítido afinal.

A boca saliva,a sede se sacia.

Adormeço entre as ilhas da recordação.

Durmo agora,recomeço amanhã.

Desfaço tudo,torno a esquecer-me...

Me recuso a ser novamente!

Eu,de destinos vários

Buscando o sentimento impossível

De rumos diversos sem nunca,no entanto,perder o endereço.

Eu,aprendendo o tempo
Semeando o vento,
Afogando-me entre meus oceanos,
Me ajeitando aqui e ali,
Limpando os resquícios de ontem.

E fechando os olhos,sozinha,no escuro,apagando a memória,
e os sonhos quando a viagem se acaba.

Eu,um gerúndio.
Um ser-sendo.
Eu,em cada breve instante,[re]fazendo me assim:
Estrangeira de mim mesma.

""""""""""""
Desculpem a ausência,estava me procurando em qualquer lugar por aí.

Não chegarei,amor é estar à caminho.

(Fabrício Carpinejar).

Aos poucos

2008-11-12T09:09:00.000-08:00

Sempre foi assim:amor pela metade.Família pela metade.Amigos pela metade.Metades que nunca tiveram a decência nem ao menos a gentileza de tornarem-se inteiras.
Logo aprendeu a andar com seus meios para lá e para cá,desfragmentando-se pelos caminhos.Dividiu os pedaços sem nunca,no entanto,perde-los.Ou perder-se.
De fato ainda é desfigurada.E ainda assim intensa e verdadeira,como um quadro de Picasso.
Sabe regalar-se entre seus bocados.Saciando a fome de alguns,despertando gula entre outros.
É seguro dizer que apenas ele a viu por inteiro.Ninguém nunca a viu tão nua e transparente como ele.Ninguém jamais ouviu seu choro abafado embaixo das cobertas com medo de não ser inteligente o suficiente,boa o suficiente;exceto ele.
Contudo foi tão somente ele que gargalhou-se de sua alma torpe e suja.De seus cabelos desarrumados.De sua inversão de atributos.De seus olhos sempre mirados no chão.Da fala descompassada.Unhas mal-feitas.Corpo imperfeito.Desafinação.
Nada disso lhe era novo.Comportava-se como alguém habituada aos sintomas da fuga;do enleio entre começo e fim.E mesmo que tudo dissolvesse,ainda assim,já era bastante bonito.
Reviveria sim tudo novamente,mas uma aventura não se recomeça;sequer se prolonga-dizia a si mesma,relutante.
Há coisas que surgem apenas para nos mostrar não sei o quê.Um'não sei o quê'que nos preenche com visitas curtas.Em breves segundos,sem as misérias da repetição.Para que que se arraste os dias assim:irremediavelmente enredados por coisas já consumidas e fermentadas.
E por quê?Porque há coisas que vão muito além.Além de qualquer um e de qualquer coisa.
Foi em uma ausência assimilada,em uma despedida consentida que ele se foi.Levando os sapatos,as risadas debochadas e uma grande parte de uma alma já trincada.
Ela,sorrindo,não teve tempo de dizer-lhe que já podia olhar o chão como de costume e nele reconhecer seus passos que,agora sim,seguiam para qualquer lugar.
Porque para fazer-se inteiro é necessário mais do que pedaços bem construídos e encaixados.É necessário,sobretudo,um reflexo na pupila de quem nos mira.

__

"Eu escrevo sem esperança

de que o que eu escrevo altere qualquer coisa.

Não altera em nada...

Porque no fundo a gente

não está querendo alterar as coisas.

A gente está querendo desabrochar

de um modo ou de outro..."

(Clarice Lispector).

* * *
Selo que recebi do querido Conde Vlad!Gracias!

Selo que recebi da Jú,dedicado não a 'blogueira' mas sim à amiga!Valeu Jú!

Repasso à todos da minha lista e também à todos aqueles que quiserem.

Felina

2008-11-04T07:13:00.000-08:00

-Eu posso fazer o que você quiser.

-Sei disso.

-E então?

-E então o quê?

-Fica comigo.

Sorriu imaginando que,mais uma vez,ele não tinha entendido.Nunca entendera.

Ela,por sua vez,também não entendia aquele amor adestrado e domesticado.Um amor que senta,rola e late por um bocado de atenção.Apresentando-se sempre assim:subjugado.

Imaginou que bom mesmo seria um amor felino.Um felino que saltasse aos seus olhos e corpo com agilidade.Feito de sete folêgos e vida.De olhos sempre despertos e garras dispostas.

Queria mesmo era um amor incapaz de cativeiro;que fizesse cama em telhados e moradias onde bem entendesse.Com a preguiça do dia e a boêmia da madrugada.

Amor repentino com a ousadia de amar e desamar.Insubornável.Fazendo ninho entre os seios.Vadio.Silencioso.Indiscreto.Voraz.Doma e domínio.

Deu-se assim o vôo da gata:de pupilas em chamas no escuro.Astuto e ligeiro.Embrenhou-se pelas ruas de sua intuição.De passo tão leve alçou pulos altos,saltou por entre os muros da covardia;fez-se livre então.

Foi-se embora no desejo de saciar o cio;como gata de rua,sem dono ou laço de fita.Foi-se embora sem eira nem beira.Enleando-se na noite como abrigo.Sem pressa de caçar a presa.Te amo ou te arranho.Foi-se embora por perceber que gostar de cachorros não é de sua natureza,muito menos de seu feitio.

Hoje eu tô sozinha

E não aceito conselho

Vou pintar minhas unhas

E meu cabelo de vermelho...

[Ana Carolina]

Recebi este selo da Nadezhda

Este aqui da Fernanda.

Muito Obrigada!

Repassando para:
Ju

Desculpe a ausência nos blogs mas é que estava meio[totalmente]sem tempo.

Sobre o que os cigarros(me)dizem.

2008-10-24T10:55:00.000-07:00

'Eu poderia ter te amado,mas não amei e sequer o amo.Eu poderia ter me embriagado nas tuas palavras,encharcado o teu corpo e ter te dito coisas bonitas.Eu poderia ter despido o corpo e a alma,não fosse a tua covardia.E ainda me lembro do exato momento em que cuspi o teu silêncio irritante para nunca mais deglutir as tuas palavras ácidas.

Eu acendi cigarros e abri garrafas apenas para me esquecer de como é ter o coração assim:feito de sussurros.Eu repeti os passos e os lugares só para não errar o caminho de volta.Enfiei goles e mais goles goela abaixo apenas para abstrair a tua imagem neurótica.

E tudo isto para te ver sorrindo cinicamente,sentir esse peso nos ombros e o gosto amargo na boca.Tudo isto para ver meu nome dependurado na língua de qualquer um.Um qualquer.

Agora me faça o favor de se recolher na sua devida covardia e nessa sua fala cheia de reticências.Porque,meu bem,o mínimo que você poderia ter feito era ter a decência de me amar com coragem.'

"...o meu melhor amigo é o meu amor..."

Tribalistas,Velha Infância.

É,você mesmo.Aquele que é feito de olhos azuis.

Nua e crua

2008-10-17T14:58:00.000-07:00

Que fique bem claro:eu não sou fácil.A única diferença entre nós,meu bem,é que tua sede é rasa e contida enquanto eu prefiro transbordar pelo teu corpo e escorrer pela cama.

Não,meu bem,eu não finjo gozo;tampouco desejo.A pele arrepiada,a boca entreaberta e o corpo nu são minhas poucas facilidades para você.Decida-me.Escolha por mim.

Eu poderia ser mais polida e fazer tipo,mas não faço.Eu poderia dizer que não quero ou não quis,mas sabe de uma coisa?Eu não costumo maldizer meus pecados.

Se me faço assim,nua e crua,é porque assim o sou.Então me diga,meu bem,que eu não preciso disfarçar esse tesão fora de hora,as pernas bambas e o corpo trêmulo.

Me diga que não preciso esconder-me no silêncio,em um cabelo arrumado ou em um corpo perfeito.Me ame do avesso e,principalmente,depois da carne.

Apenas escute este meu peito cheio de vulcões e farto de tanto gritar.Avance nas curvas e se arrisque nas minhas ribanceiras.Me faça gritar,chorar,gemer.Me(re)faça.

E ainda que dissessem que sou fácil,vagabunda,ou imoral ainda assim seriam apenas rótulos.E rótulos,você sabe,não se ajustam nada bem ao meu quadril.

Eu não sou fácil meu bem.Sou fera solta dentro de mim.E se me faço assim,tão sua,é apenas para que te sintas grande entre minhas pernas e pequeno entre os meus lábios.

Este selo eu recebi do Brisa Feliz! (recomendo).

Muito obrigada!

Repasso para:

Las patuscas

Tatah Marley's Confissões

Where is my mind?

Rodrigo Sioly

Um dia

2008-10-08T15:03:00.000-07:00

...você acorda e percebe que falta alguma parte fundamental. Talvez um braço, uma perna, talvez o coração. Um dia você se acostuma a viver sempre aleijado de alguma coisa.
Um dia você se acostuma ao terceiro,quarto,enquanto engole o quinto sapo. Não demora muito até que você se contente com o salário baixo e o ticket alimentação no final do mês.Um dia você se pega deglutindo um resto de comida requentada enquanto compartilha assuntos banais com pessoas desconhecidas.
Você tenta sorrir, disfarçar, mas não tem jeito. No dia seguinte você se espreme em uma condução lotada enquanto volta para ninguém no final do expediente. Um dia você se acostuma aos noticiários,às tardes de domingo em frente à TV, ao café fraco no café-da-manhã.
Um dia você amontoa seus rabiscos e poesias em algum armário empoeirado. Faz hora-extra quando fazia arte. Arte? Isso é coisa para vagabundo, ocioso. Segue tendências,faz chapinha,coloca silicone.
Um dia você encolhe o peito, abaixa a cabeça e mostra a bunda. Troca o all star pelo sapato apertado, as ideologias pelas obrigações,o coração maluco pelas leis.

Acaba se tornando expectador da própria mediocridade.Se acostuma à submissão,à tolerância,ao dedo na cara.

Um dia você acorda e,enquanto o tempo te devora,percebe tudo isto.Engole mais uma cerveja morna se perguntando quando foi que partiu e não voltou.Procura,não acha.Já não é.

<><><>

Diga hoje: o que fará sorrir

O que vai precisar para ser mais uma vez?

Ouvindo:'Tudo'(Dead Fish).

O retrato da nudez.

2008-09-24T19:16:00.000-07:00

Ele me olhou de um jeito estranho.Estranho não,diferente.Eram os olhos com a mesma malícia de sempre,agora misturados com uma doçura inédita.Tentei dispersá-los.Suas pupilas insistiam em fixar-se no meu corpo.Eu corei.Ele sorriu.

Chegou mais perto,se inclinando cada vez mais próximo.Me pediu para tirar a roupa.Protestei com os mais diversos argumentos.Ele sorriu de lado ao perceber meu nervosismo.

A minha face estampadada de desejo e vergonha.O úmido entre as minhas pernas me denunciando.Meus olhos fugitivos passeando por lugares comuns.Apertei minhas mãos nervosas deixando-as vermelhas.O sangue corria quente.O peito gritava por socorro.

Me contive ainda mais.Fechei as pernas e abri um sorriso só para provocar.Ele não se intimidou.Não haviam saídas.Ele era a desobediência penetrante e insistente.

E no instante seguinte,com um último sorriso de quem percebe a presa fácil, ele avançou serenamente.Estávamos tão próximos que sequer era possível recuar.Com a respiração ofegante, senti tuas mãos me despindo.Senti medo,sobretudo medo.Ele prosseguiu cada vez mais rapidamente.Cada vez mais impiedoso.

E,finalmente,restaram-me somente-tão somente-as roupas e o pudor espalhados pelo chão.Ele sorriu cinicamente enquanto admirava meu rosto vermelho.Eu era a sua caça demorada,prevista e finalmente saciada.E ele estava satisfeito,enfim.

Decidi retribuir o sorriso com o mesmo cinismo proposto.Sorri para o caçador feito criança aguardando,ansiosa,o dia da caça.

..."Como dói a porta fechada por dentro.Não ter para onde ir é uma forma de sempre chegar."

Fabrício Carpinejar.

Hoje,quem sabe.

2008-09-19T21:00:00.000-07:00

Meu próprio cérebro é para mim a mais inexplicável das máquinas -

sempre zunindo, sussurrando,voando,rugindo, mergulhando e depois se enterrando na lama.

E por quê? Para que esta paixão?

(Virginia Woolf).

Hoje não.Talvez amanhã.Depois de amanhã.Mas hoje meu bem,definitivamente,não.Hoje eu não não quero escutar você me dizendo sobre seres humanos e seus pecados carnais.Hoje eu não quero me explicar,tatear palavras,me despir.A vida esgotou-me hoje,meu bem.

Talvez amanhã eu possa olhar-te nos olhos claros.Hoje não.Hoje eu não posso fingir interesse em teus assuntos desconexos.Não posso transformar meus sorrisos amarelos.Não posso fazer das tripas,coração.

Hoje,meu bem,quero apenas ficar ao teu lado.Sentir teu cheiro e dizer-lhe coisas desnecessárias.

Dizer que sinto falta das suas mãos geladas procurando meu corpo.Saudades da boca e do desejo exacerbado e incontido.Hoje eu não quero pedir desculpas.

Hoje eu posso senti-lo escorrendo pelas beiradas do meu corpo através da tua fala monótona e vazia.Indo embora em cada gesto casual.Ainda assim,meu bem,não direi nada.Encostarei minha cabeça em teu peito e direi besteiras,nada mais.

Hoje te observarei com calma e cautela.Pensarei em como responder tuas questões tão pertinentes.Te sentirei em cada pedaço meu,e você sabe meu bem:são tantos.Hoje me esquecerei de como podemos pecar tão descaradamente,você e eu.

Ai,meu bem,quem me dera poder gritar-te tudo isto neste silêncio!

Era para ter aqui um conto bonito.Fica pra próxima!

Vida de cão.

2008-09-12T16:24:00.000-07:00

São Paulo é uma cidade curiosa.Há lugares que são motivo de orgulho de paulistanos,como a avenida Paulista e seu fluxo intenso de carros,pessoas e informações.E há o bairro da Luz,sujo e abandonado,reduto de prostitutas,menores abandonados e drogados.Pessoas passam,torcem o nariz,sentem-se incomodados com aquela realidade tão exposta.
Mas é exatamente aqui,no bairro da Luz,que o carro importado da senhora Regina decidiu quebrar.Madame Regina(como gosta de ser chamada) está sozinha,seu coque tradicional já está desfeito,veste suas roupas espalhafatosas e justas terminadas em um salto alto vermelho.
No mesmo dia e local estão Pedro foguete e o vira-lata Bang.Pedro é um garoto franzino,magro e amarelado,aspecto este obtido através dos dias em que não há pão nem água.O apelido herdado das ruas-foguete-justifica-se pela maneira como seus pés,sempre descalços,adquirem velocidade ímpar em noites de vigílias policiais e tiroteios.
Bang,por sua vez,apesar de uma aparência amarelada também,com seus pêlos sujos e curtos,parece mais saudável que seu companheiro.Talvez porque receba dos passantes caridosos,uma dose maior de cuidado e atenção.
O fato é que tudo aconteceu rápido demais.Madame Regina saiu do inoportuno carro e decidiu pedir ajuda.Pedro foguete e seus habilidosos pés rapidamente correram em sua direção.Bang, logo atrás, abanava o rabo e latia.Pedro apenas pediu-lhe esmolas e comida.
Madame Regina assustou-se,pensou que fossem assaltá-la.Fitou aquelas duas figuras por alguns instantes e prometeu a Pedro algumas moedas em troca de um mecânico.Ele concordou e pediu a madame que cuidasse de seu cão por alguns instantes.
Voltou uma hora depois.O sujeito,malandro,logo percebeu a situação e cobrou-lhe o dobro do preço habitual.A velhaca não se importou,dinheiro não era problema.
Resolvido o dilema com o carro,a velha senhora chegou perto de Pedro entregou-lhe as moedas prometidas e pediu Bang.Com a recusa do garoto,ela logo apresentou-lhe as mais diversas vantagens para seu companheiro,apelou para chantagens emocionais até que enfim,ele cedeu.
Na verdade aquela senhora tinha se compadecido do sofrimento daquele,como costuma repetir, 'pobre animalzinho'.Não se conformava com a falta de sensibilidade das pessoas que ali passavam diariamente.Como poderiam ser tão indiferentes ao sofrimento daquela criatura?
A bondosa senhora orgulha-se de ter adotado Bang.Volta e meia diz à seus ricos amigos o quão prestativa é,e os convence disso,tirando de sua bolsa caríssima demostrativos de doações à instituições de caridade.
Atualmente Bang gosta de regalar-se na grama macia da mansão onde mora.Conta com banho e tosa diários,ração francesa e até mesmo aulas de natação.Mas,vez em quando, sente falta de seu companheiro Pedro foguete.E é então que,em noites de descuido,costuma andar pela região pobre da cidade e encontrar Pedro, que continua tão amarelo magro e sujo como sempre.

À margem de toda rua, sem identificação, sei não...

Um homem de pedra, de pó, de pé no chão

De pé na cova, sem vocação, sem convicção

...

À margem de toda candura

Homem de pedra, de pó, de pé no chão

Não habita, se habitua.

***

Ando um pouco descuidada do blog e da minha vida.Obrigada pelos comentários.

Desculpe se demorar para comentar nos blogs,mas comentarei.

Não é 8...e nem 80.

2008-08-31T22:26:00.001-07:00

Ele vivia muito bem com suas medidas sempre pela metade.Ele vivia muito bem com suas temperaturas sempre mornas.Gostava de viver assim:situado ali,bem no mediano.Qualquer coisa de intermédio.

Não esquentava muito a comida,com medo de queimar a língua.Não gostava de sorvete, demasiadamente gelado.Era um sujeito que,estando sempre a procurar medidas perfeitas,inquietava-se com a tortura à qual se submetia diariamente.

Assim que acordava,após pentear os cabelos de modo que não ficassem muito arrumados e nem muito desgrenhados,tomava seu café nem muito forte e nem muito fraco.Vestir-se era sempre um dilema.Passava horas em frente ao espelho pois o modelito deveria apresentar-se entre o esportivo e o social.

Pegava então seu carro,nem muito velho e nem muito novo,e dirigia-se ao trabalho que não pagava muito mal e nem muito bem. No caminho enquanto atingia a velocidade ideal,cantarolava canções...nem muito melancólicas e nem muito alegres.Era feliz,nem muito e nem pouco.Era feliz e ponto.

Acontece que ele não soube explicar muito bem o dia seguinte.Quando acordou não houve pente que desse jeito em um cabelo que insistia em manter-se despenteado.Optou então por uma boina.Mas,deste modo,não conseguiria arrumar-se do modo rotineiro.Começou a afligir-se com todos aqueles incovenientes.

Quando decidiu tomar café,ainda de chinelos,irritou-se quando perdeu o controle e deixou que a xícara transbordasse com todo aquele líquido preto.Espantou-se muito mais quando sentiu seu gosto extremamente amargo.O mesmo café do dia anterior.

Pegou o carro(que nesta manhã parecera-lhe tão velho) e decidiu dar uma volta.No porta-luvas escolheu um cd.Notou então que a música que ecoava era a mesma do dia anterior e de todos os outros.Mas agora era insuportavelmente triste.

Decidiu então ir traballhar.Talvez quando lá chegasse encontraria tudo de volta a sua normalidade.Mas de súbito esta idéia pareceu-lhe estranhamente absurda.O trabalho pareceu-lhe rídiculo demais,o salário mal pago demais,o cargo indesejado demais,tudo exacerbado.

Não sabia o que fazer com aquele dia.Tentou dormir,não conseguiu.Tentou ficar em casa,não conseguiu.Foi então que decidiu caminhar sem rumo.E como caminhava,sentiu sede.E a sede que sentia não cessava com água.

"Quero um sorvete"pensou.E enquanto o saboreva escondia-se por entre árvores,como se aquela atitude o tornasse um clandestino.Aquilo não era certo.Não era certo aquela sensação tão extrema.Era prazeroso,mas não correto.

Voltou para casa,no final do dia,com o gelado na boca e o remorso nas costas.Gostaria de repetir o feito,mas não era capaz.Tinha sido apenas um dia.Um dia que passou e ficou para trás.Não conseguia viver com aquelas extremidades.

Não se lembrou de nada na manhã seguinte.Arrumou os cabelos mediocremente como sempre,tomou seu café no ponto certo como sempre e seguiu para o trabalho,como sempre.A sua vida,segundo ele,estava na média.Nunca mais conseguiu que a xícara transbordasse novamente.

***
Era para ter ficado bom,mas fugiu do meu controle.

***
Créditos da foto:
Toma01.

"Le tourbillon de la vie..."

2008-08-25T07:32:00.000-07:00

Certa vez Martin Scorsese referiu que os primeiros minutos de Jules et Jim foram os mais libertadores a que alguma vez teve a oportunidade de assistir.Eu poderia estender esses minutos a toda a duração do filme.
Jules et Jim(uma mulher para dois)é o terceiro longa-metragem de François Truffaut.Nele fica evidente todas as convenções da Nouvelle Vague,uma das linhas divisórias da história cinematográfica.
A Nouvelle Vague surgiu como uma revolução no cinema.Era um novo modo de filmar,um modo mais livre de fazer cinema,menos restrições nos estúdios,produtores ou roteiristas e principalmente,para o diretor.
A "teoria autoral"era o pilar da Nouvelle Vague.Essa teoria afirma que uma pessoa,quase sempre o diretor,tem única responsabilidade sobre o filme e que sua visão pessoal sobre a sociedade pode ser observada na obra.Isso significava que o filme deveria ser visto como uma obra pessoal,como um livro ou uma música,por exemplo.

Em Jules et Jim este modo livre de filmar de Truffaut pode ser observado através dos cortes rápidos,quebras de eixo,congelamentos de imagem que nos remetem a interação com os personagens.É como se a imagem "piscasse os olhos" e nos convidasse a participar diretamente do filme,como cúmplices.Mas o que mantém a vitalidade da obra é a paixão.O cineasta ama as mulheres e a literatura,e o filme é um brinde a ambos.Os amigos do filme são escritores,o roteiro cita clássicos da literatura,e a narração nos remete a escrita.

Jules et Jim é,antes de tudo,uma história de amizade.Jim é francês e Jules,germânico.Na belle Paris de 1912,casualmente Jules e Jim se conhecem e rapidamente se tornam amigos inseparáveis partilhando o mesmo gosto pelas artes,pela boêmia e posteriormente pela mesma mulher.São personagens soltos no mundo e é assim que conhecem Catherine,uma francesa que se junta a eles nesse estilo de vida,e por qual ambos se apaixonam.

A relação de amizade entre Jules e Jim parece não se abalar com a situação.Cada um continua vivendo segundo suas próprias regras.Então Jules decide pedir Catherine em casamento.

Indecisa entre dois amores-um pronunciado,outro não-Catherine decide marcar um encontro com Jim em um café.Ele atrasado pensa que ela,no horário,não foi capaz de esperá-lo.Aguarda ainda uma hora e se vai.Catherine chega no instante seguinte,não encontra Jim e vai embora.

"Alô Jim,te acordei?Nós partimos para o meu país Catherine e eu,para nos casarmos"anuncia Jules no dia seguinte.

Teria Jim,por uma questão de segundos,perdido Catherine?E Catherine,teria escolhido o homem errado?Truffaut não nos dá a resposta e nem permite que se volte atrás.

Com o começo da primeira guerra mundial,Jules e Jim são convocados cada um para seu respectivo país.A amizade continua.Com o término da guerra,encontramos uma Catherine casada com Jules e com uma filha,encontramos uma Catherine com desiquilíbrio mental e oscilações de afeição entre os amigos...Catherine flerta com ambos,formando assim um triângulo amoroso de idas e voltas.

Truffaut foi acusado várias vezes de construir personagens femininas bastante oprimidas e manipuladoras,mas me parece que se,neste caso,essas características existem em Catherine têm como principal motivo nos mostrar a pureza da ligação entre os amigos.

Chega a ser doloroso acompanhar a vida desses personagens durante vinte anos(em menos de duas horas) e sem saber exatamente como,sentir-se cúmplice durante toda a história,mesmo que pareça que,particularmente,nem gostamos deles.E nesse aspecto Catherine também nos domina.

Ela é caprichosa,inconstante,indecisa,distante,manipuladora...mas é também graciosa,divertida,inteligente e sobretudo imprevisível.Catherine carrega consigo todo o mistério e o amor.E é justamente toda essa imprevisibilidade que faz com que nós,telespectores,assim como Jules e Jim,não tiremos os olhos dela.

Acredito que Jules e Jim(e a amizade que os une)são o centro emocional de toda a obra,mas Catherine é a transformação,é quem define esta amizade.E apesar de tudo, a vejo como o vértice mais frágil desse triângulo formado por gostos em comum.É como se Jules e Jim,entregando o coração a uma mesma pessoa pudessem ficar mais próximos.E é como se Catherine sofresse com a capacidade de só poder amar Jules e Jim como um só.Como se tudo só pudesse ser perfeito a três...

E o final de toda essa obra?É tão imprevisível e inusitado quanto Catherine.

"Expor roupa suja ao público, por meio da arte, nunca leva a uma obra-prima."

François Truffaut.

*****

Eu não sei muito sobre cinema,menos ainda sobre produções francesas.Mas estou aprendendo.

Estou em semana de provas e domingo tem o ENEM,então ficarei um tempo sem postar.Aproveitem para assistir ao filme!

AsóscomMarilyn.

2008-08-19T22:01:00.000-07:00

Olhe bem para a figura acima.Os lábios permanentemente úmidos,os olhos semi-cerrados e delineadíssimos,o corpo de violão mais sexy,mais fotografado e desejado da década de 50.Esta é Norma Jeane.Esta é Marilyn Monroe.
Nem sempre gostei da Marilyn,confesso.Me irritava ver tantos anúncios,estampas em camisetas,em adesivos ou até mesmo em xícaras.E isso ainda me irrita.É apenas ir até a 25 de março para se deparar com camisetas,bolsas,caixas de presente,calcinhas e tranqueiras de todo o tipo com alguma imagem estampada.Agora é cult.
Quando tinha meus doze ou treze anos decidi que precisava de argumentos para embasar todo o meu desprezo por aquela figura tão pop.Foi então que li umas três ou quatro biografias.
E foi então que eu descobri Norma Jean.Descobri que viveu em orfanatos até os 16 anos de idade.Que sempre tinha que escolher entre os casamentos e a sua profissão.Dos históricos de insanidade mental de sua família.Dos amantes,das crises...

“Eu sabia que eu pertencia ao público e ao mundo, não pelo fato de ser talentosa ou até mesmo bonita, mas porque eu nunca pertenci a nada ou a ninguém."

Marilyn reinou soberana nas telas e nas revistas.Era o sexo em forma de mulher.Sim,seus personagens mexiam com o imaginário masculino,mas era algo mais,não eram suas personagens loiríssimas,bobas e aproveitadoras.
Era a imagem que ela cultivava.Na América ultraconservadora da década de 50 onde a imagem da mulher era a dona-de-casa de saia rodada,declarar usar apenas duas gotas de Chanel nº5 para dormir era como riscar o fósforo e esperar pelo fogo.
Pois é,símbolo sexual,linda e desejada.Não se engane. Marilyn declarou ao seu analista, em 1961, que nunca conseguira ter um orgasmo.Como?PAREM TUDO.
É isso mesmo o que você acabou de ler,a mulher que alimentava fantasias de milhões,capa da primeira playboy(na verdade um calendário de oficina) nunca conseguira "chegar lá..."Nunca não digo.Ela conseguiu sim,a pedidos do analista,com a boa e velha masturbação.

"Nunca chorei tão forte quanto na primeira vez em que gozei de verdade.”declarou ela.

O paradoxo de Marilyn,espantem,ocorre com uma certa frequência.Sabe a gostosona do seu bairro?Aquela com a cintura da calça lá embaixo,com um decote enorme,que gasta horas na academia,e que sustenta o corpo a custo de muita fome?Então,pode ser pura propaganda enganosa.Talvez ela só precise de uma mãozinha.Literalmente.

Mas gosto muito mais da Marilyn real.Aquela que assumia a sua sexualidade e,como podem ver,suas cicatrizes.

As fotos acima,essas que mostram as cicatrizes deixadas por uma recente operação na vesícula foram captadas por Bert Stern(feitas para um ensaio para a revista Vogue,publicado pouco após sua morte).

Gosto dessas fotos pois impressionam pela mulher que surge:Norma Jean.

Marilyn decidiu despir-se de seu próprio mito,revelar suas imperfeições,rugas,medidas não tão perfeitas,sua fragilidade.

Gosto de olhar para essas fotos e imaginar a menina que não teve pai,que viveu com uma dúzia de famílias,que era carente de um amor que nunca encontrou,nem mesmo no cinema.

”Ser um símbolo sexual é muita responsabilidade, especialmente quando se está cansada, magoada e vulnerável."

____________

Entre os dias 25 de janeiro até meados de março,cerca de sessenta fotos(incluindo estas)fizeram parte da exposição "Marilyn,O mito",na galeria Estação em Pinheiros.

Eu,idiota,não fui.

Ficaumpoucomais.-Segunda e última parte.

2008-08-15T06:56:00.000-07:00

Mr. K gostava de coleções. E ele tinha muitas. Uma de tampinhas, uma de selos, uma outra de cartões...Mas havia uma ,em particular,que Mr.K não abria mão e cuidava com extremo zelo:sua coleção de pequenos romances.

Mr. K era uma cara legal. Gostava do seu nome, gostava da sua vida. Gostava do sucesso que fazia com as mulheres. Gostava de vê-las delirando e gemendo sobre ele.

Na verdade Mr. K tinha medo, medo da solidão. Preenchia este medo com mulheres e meninas. E quando questionado sobre suas atitudes mulherengas, a resposta, sempre na ponta da língua, era uma só: estava em busca de um amor. Verdade ou não, nunca saberemos.

Mas, um dia, Mr. K conheceu uma menina diferente. Nada de anormal não. Acontece que ela pediu um pouco mais de calma, depois um pouco mais de força, depois o fez sentir desejos que jamais havia sentido antes. Mr. K ficou confuso, perdeu o controle da situação. Ela o fazia sentir uma força incontrolável, um poder. Com ela sentia-se forte. Com ela sentia-se vulnerável.

Ele gostava de seu sorriso, do modo como falava e se vestia, do modo como mexia nos cabelos... Mas nunca lhe disse nada disso. Mr. K era um medroso. Tinha medo daquela sensação desconhecida. Tratava-a como mais uma peça de sua coleção quando, na verdade, seu desejo era sugar a alma daquela menina, fundir-se com ela.

Mr. K fazia pose, fingia que não se importava. Fingia que não sentia. Fazia caras e bocas, e mais poses. Nunca chegou a ser mal-educado, mas também nunca a tratou com o devido amor que sua alma sugeria. Tudo por medo. Medo de se passar por idiota quando, verdadeiramente, já era um.

Mr. K não pôde mais fingir quando ela não retornou mais as suas ligações. Não pôde mais fingir quando não a encontrava em canto algum. Não pôde mais fingir quando quase perdeu seu emprego ou quando tomou um porre daqueles. Não pôde mais fingir quando sua barba mal-feita e suas roupas amarrotadas passaram a denunciá-lo. Não pôde mais fingir desprezo.

Um dia ela ligou. Uma ligação curta e objetiva: queria encontrá-lo. Sua voz era abafada e entrecortada, mas Mr. K não se importou. Iria encontrá-la, finalmente. Tinham combinado de se encontrar em um cyber-café, em uma esquina. Seria o horário de almoço dela e, portanto não tinham muito tempo.

Mr. K fez a barba, arrumou os cabelos, vestiu sua melhor roupa e passou seu melhor perfume. Ensaiou algumas frases e poesias em frente ao espelho, chegou até mesmo a rezar. Saiu de sua casa cantarolando uma velha canção que dizia algo sobre o amor. Mr. K estava feliz.

Antes de entrar decidiu contemplá-la um pouco do lado de fora. Era linda. Cabelos claros, compridos e com ondas suaves sobre os ombros. Olhos tristes... Mr. K entrou caminhando em passos firmes, fitou-a por um longo tempo como se não a visse há tempos, como se seus olhos pudessem fotografar aquela face tão querida.

-Olá Clarissa - disse esboçando um sorriso impecável, verdadeiro.

-Olá Mr. K. -disse Clarissa, retribuindo com um sorriso amarelo e apagado.

Conversaram banalidades. Falaram do tempo, do trabalho e de vidas alheias. Riram como nunca antes. Mas ambos sabiam que tal encontro guardava um objetivo maior, uma finalidade. Clarissa não sabia muito bem por onde começar.

-To indo embora... -decidiu finalmente.

-Mas já?Mas você ainda tem uma meia hora e...

-Não, não é isso.

...

-To indo embora da cidade.

Mr. K não soube o que dizer. Suas idéias não paravam no lugar. Pensou em dizer-lhe que a amava e que poderia amá-la para sempre. Pensou em ir com ela para qualquer lugar que fosse. Pensou em dizer que tinha sido um idiota, mas lembrou-se que provavelmente isto ela tinha percebido. Suas mãos suavam e ele todo tremia. Não havia respostas. Havia o medo,sempre o medo.

-Para onde? –disse enquanto desviava os olhos.

-Ainda não sei... Mas tive uma proposta de emprego, uma que sempre quis...

-Mas que ótimo...

Falaram um pouco mais e Clarissa decidiu ir embora; precisava voltar ao trabalho. Mr. K decidiu acompanhá-la, pagou o café e seguiram à pé. Clarissa falava muito, empolgada com a nova profissão enquanto Mr. K escutava tudo absorvido em sua dor.

Clarissa parou bruscamente de falar, virou-se devagar em sua direção e parou em seus olhos. Mr. K nunca soube entender o que aquela menina havia despertado nele. Nunca soube decifrar o olhar triste daquele dia, aquelas reticências de mágoas.

-Adeus Mr. K - balbuciou Clarissa.

-Até mais Clarissa... Ainda nos veremos!-disse esperançoso.

Clarissa apenas sorriu e o abraçou. Mr. K pôde então ouvir seu coração, sentir o aroma de seus cabelos, sentir tudo aquilo que sentia quando estava ao seu lado, toda aquela confusão. Clarissa se foi, deixando no ar o espaço de um beijo que não foi dado, um amor pela metade, alguém pela metade. Mas foi satisfeita, feliz pela coragem de viver, de se entregar.

Nunca mais se viram depois daquele dia. Cada um a sua maneira encontrou um modo de viver, de suportar.

Clarissa mudou de cidade,se formou,casou, procriou. Foi feliz.

Mr. K acabou morrendo de medo. Isso mesmo: de medo. Vivia desconfiado de tudo e de todos. Seu coração farto de amarguras e medos,um dia, acabou cedendo. Um infarto, assim do nada. Há quem diga que houve tempo apenas para que balbuciasse, ininterruptamente, um nome... Mas isso é o que dizem por aí. São só histórias.

"Venha quando quiser,ligue, chame,escreva-tem espaço
na casa e no coração,
só não se perca de mim...
Mas ele não queria,acho que ele não queria,
e eu não tive tempo de dizer que
quando a gente precisa que alguém fique
a gente constrói qualquer coisa,
até um castelo"

Caio Fernando Abreu.

____________________________________________

Queria agradecer ao Rodrigo pelo selo!

Repasso para o Gui,que anda tão inspirado ultimamente!

http://alem-do-obvio.blogspot.com/

E também para a Juh,minha xará de nome e sobrenome,para incentivá-la a manter o blog!

http://laspatuscas.blogspot.com/

Vou mandar também para a Nadezhda,uma das minhas escritoras favoritas!Se bem que acho que já mandaram para ela!

http://tirednadezhda.blogspot.com/

Eu volto.Sempre.

Ficaumpoucomais.

2008-08-11T09:48:00.000-07:00

Clarissa sentia-se uma esponja. Ora encharcada, ora seca. E naquele momento, sentada naquela cadeira suja e empoeirada em um cyber-café de uma esquina qualquer, a cada gole de seu café insípido, Clarissa era como uma esponja seca, uma mulher esgotada.
Este tipo de analogia ela mesma criara. Gostava de usá-la para se estabelecer, se reconhecer em cada situação. E de fato talvez Clarissa fosse mesmo uma espécie de esponja, mas não uma esponja qualquer dessas que se compram em supermercados e mercearias. Clarissa absorvia pessoas e deixava-se absorver também.
É certo dizer que toda esta história de absorver e ser absorvida acontecia de uma maneira bastante natural, quase inevitável. E ela odiava isto. Odiava toda aquela vulnerabilidade, aquela sensação de ser exprimida aos poucos, de estar sempre aos pedaços, com pingos pelo caminho...
E foi exatamente deste modo que tudo acontecera: aos poucos. Seis meses. Tudo como uma entrega irracional, um ritual diário. Como sempre sendo absorvida através de cada conversa, de cada gesto e cada encontro casual.
E desta vez será diferente- pensava. E seguia pensando...
Mr.K. Um contato qualquer em uma lista qualquer. Bem, isso não importava e ainda não importa para muita gente. Era um estranho e nada lhe agradava mais que isto.

- Você já vai?

-Vou sim,to com sono.

...

-Fica...

-to com sono.

-ta bem então.

-te vejo amanhã?

-sim.

-boa noite querida.

-boa noite.

Levantar. Escovar os dentes. Trabalhar. Hambúrgueres e frituras, algumas gorjetas. Voltar para casa. Fragmentos de Clarissa. E ela guardava um espaço, um imenso espaço dentro si. Um espaço reservado. Espaço para encontro e descoberta. Um espaço para o antes, durante e depois. Ela tinha um espaço para um outro.
Por vezes sonhava que morria e que,durante o enterro, coveiros jogavam terra sobre seu caixão enquanto se perguntavam da origem do defunto,se questionavam da ausência de familiares,amigos,alguém...E debaixo da terra ela escutava tudo enquanto tentava,em vão,se mexer,gritar.Acordava então assustada e percebia que de fato,cada dia era uma morte.
Aquela vida nunca usada, nunca vivida. Aquela vida guardada em pacotes esquecidos em um canto. E Clarissa decidiu desembrulhar cada pacote, enfim.
Ela queria viver!Sentir ódio ou amor não importava o importante era sentir que estava viva, que algumas coisas poderiam ser palpáveis, reais.
E foi deste modo, desembrulhando pacotes, que Mr.K deixou de ser um desconhecido.

______________Continua...__________________

Mas há a vida

Que é para ser

intensamente vivida,

há o amor.

Que tem ser vivido até a última gota.

Sem nenhum medo.

Não mata.

Clarice Lispector.

Analgésico,por favor!

2008-08-04T06:31:00.000-07:00

Porque algumas vezes a dor é insuportável.Tudo bem ela sempre esteve ali,no mesmo lugar,e você já tinha até se acostumado com aquela presença sempre constante.
E você espera que ela vá embora,devagarzinho...aos poucos,em cada pranto.Mas ela só adormece e você imagina que ela se foi,finalmente.
Que tal ter certeza? e ela mexeu,cutucou,apertou aquele machucado apenas para se certificar que a dor ainda existia.E existia.Sempre existira.
-Eu sabia-disse enquanto tentava se recuperar.
E agora doía mais.Muito mais.

Rapidinho...

2008-07-19T08:00:00.001-07:00

Aê pessoal queria agradecer aos comentários e também agradecer ao Rodrigo(http://rodrigosioly.blogspot.com/) pelos selos e pelo MEME,ai está ele:

O MEME:

1-Escolher banda/artista: Cachorro Grande.

2-Responder somente com o título das canções.

1*-Descreva-se:Na sua solidão

2*-O que as pessoas acham de você:Lunático

3*-Descreva seu último relacionamento:Você não sabe o que perdeu

4*-Descreva a atual relação:Você me faz continuar

5*-Onde queria estar agora:Alta Estação

6*-O que você pensa sobre o amor:Sinceramente

7*-Como é a sua vida:Roda-Gigante

8*-Se tivesse direito a apenas um desejo:Sem problemas

9*-Uma frase sábia:Deixa fudê!

10*-Uma frase para os próximos:Hey,Amigo

Eu repasso o MEME e os selos para:

http://alem-do-obvio.blogspot.com/

http://bittersweet-sp.blogspot.com/

________________

Viu?

Post rápido e indolor!

Inté!

Ele

2008-07-11T15:30:00.000-07:00

Algumas coisas nós sempre tentamos esquecer.Pode ser uma briga com alguém,uma palavra dita sei lá,qualquer coisa.Esquecer ou ao menos tentar faz parte.
Mas a pior decisão que se pode tomar na vida é tentar esquecer quem se ama.Não é uma decisão muito fácil,mas é a sua última opção.Talvez você tente esquecer por orgulho,por necessidade,vaidade,mágoa...mas ai...zaz!Você esbarra no amor.
E sabe aquele cara culto,inteligente e que você achou que seria ideal?Pois é,não é.Falta algo...mas o que é mesmo que falta?Ah,sim!O amor.
Falta a risada,falta o arrepio,falta a compreensão no olhar,falta o estremecer das pernas,o companheirismo,as tardes em árvores,falta a mão para enxugar as lágrimas aquela mesma mão que sempre te traz de volta,falta um ombro para chorar,falta o colo confessionário,falta o entusiamo,falta a vida,respiração,calor.Falta tudo apenas porque falta Ele.
Ele.Sempre paciente,esperando que você aprenda as lições.Ele.De braços abertos mesmo sangrando.Ele.Que sempre embalou seu sono.Ele.O estímulo para o seu despertar.Ele.Tua felicidade constante.Ele.O Tudo que se perdeu no seu nada.Ele.A tua história mais bonita.Ele.O que preenche seu vazio.
Ele.Que te ama.Ele.O tempero do seu dia.Ele.A explosão de cor na sua vida cinza.Ele.Aquele que você perdeu.Ele.Que se foi.Ele,tão somente ele.

Rodrigo.

Sabe quando dizem...

2008-06-21T08:18:00.000-07:00

Que imagens dizem mais que mil palavras?Algumas vezes até funciona.
Estão ai,as minhas mil palavras não ditas.

Carta

2008-06-10T06:55:00.001-07:00

Querido inquilino:

Bem sei que combinamos que ficaria por um longo,longo tempo.Mas o seu descaso com essa propriedade me obrigou a pedir-lhe que vá embora.Não é nada pessoal,só quero cuidar daquilo que talvez,ainda possa ser meu novamente.

Lembro-me que no começo sua dedicação e zelo este lugar eram imensuráveis.Cuidando de cada canto,cada cômodo,cada parte como fosse seu.Gostava disso,me sentia segura

Mas ai você foi se apropriando,e não demorou muito para que se sentisse no direito de abandoná-la e voltar quando bem entendesse,afinal as chaves estavam em seu poder.

Muitas vezes encontrei janelas e portas semi-abertas e então corria fechando tudo,com medo de que outra pessoa entrasse ali.

Aliás,acredita que um dia realmente encontrei alguém lá dentro?Acho que entrou furtivamente em alguma das vezes em que você saiu,sem avisar,deixando a porta aberta.

Levei um baita susto.Como alguém poderia estar ali,ocupando o lugar que destinei a você?

Tomei coragem e perguntei,trêmula,como ele havia chegado até ali.Ele me olhou,sorrindo, e me respondeu que tinha gostado daquele lugar.Que gostava da fachada,mas achava o interior um tanto oco,vazio demais.

Me disse ainda que,vendo o interior tão desabitado logo imaginou que nele não houvesse dono.

Acabei gostando dele.É um sujeito interessante,um tanto misterioso é verdade,mas muito engraçado.Creio que ele será o novo inquilino,e talvez consiga preencher o vazio que você deixou neste lugar.

Farei alguns reparos e quem sabe consiga alugar novamente,ou com muita sorte vender isto aqui.

Desculpe a carta,mas odeio despedidas.

Não se preocupe em arrumar a bagunça que deixou,assim que você sair eu coloco tudo em seu devido lugar.

Boa sorte em sua nova moradia.E por favor,assim que sair tranque as portas,feche as janelas e me devolva as chaves.

PS:Ah,também embrulhei junto com suas coisas,as nossas lembranças.

Ficaram todas com você,achei justo.

Moradora.

Alguém lê o título?

2008-06-05T20:29:00.000-07:00

Desanimada,cansada,fatigada,não sei...estou em busca do adjetivo perfeito.
O fato é que não aguento mais,acordar,não dormir,estudar,escrever TCC,apresentar TCC,grupo irresponsável,aula chata,pai chato,mãe em cima do muro.
Não quero mais esperar respostas,ser questionada,criar romance,esperar por ele,esperar por alguém,ouvir mentiras,acreditar em todos,acreditar em nada.
Fingir que não me importo,ou o contrário,trem lotado,coração vazio,escutar brigas,criar algumas,escutar explicações,ter paciência.
A lista é imensa e um pouco de sossego deveria ser,ao menos,vendido.

Estou sem tempo para postar.

L.

2008-05-21T08:24:00.000-07:00

No ínicio sim,era apenas uma amizade.A mais ingênua,desproposital,quase infantil.

E a cada dia tudo tomava proporções cada vez maiores,a compania dela era uma necessidade vital,um desejo,quase uma súplica.

E a garota,em volúpia de mulher,se rendeu ao momento,à paixão,se entregou,nua, sem culpa.

As mãos se tocavam,se entrelaçavam, percorriam os corpos,na ânsia de se descobrirem.O perfume que exalava,a textura da pele,o afago nos cabelos,as curvas femininas,tudo as inebriava.As horas transcorreram naquele silêncio entrecortado por sussurros,suspiros e gemidos.

Todos aqueles detalhes,nada escaparia de ser apreciado, sentido,devorado, acariciado pelo desejo compreendido em um único olhar.

A claridade trazia consigo a realidade,e todo aquele amor que perduraria entre lágrimas e acusações, se escondeu ao nascer do dia.

O instante seguinte,o fato ocorrido jamais foi comentado,tampouco esquecido.

Bastava o calor das mãos,a malícia no olhar,para que os corpos femininos se recordassem dos prazeres de outrora.

E tudo se calava novamente em perpétuo segredo.

Sujeitos e substantivos.

2008-05-10T22:35:00.000-07:00

O garoto,brilho nos olhos,respiração entre pausas,quase um suspiro:E você,querida,como classificaria o amor?

[...]

Garota,distraída,olhar disperso,simulando a vida:Substantivo

abstrato.

Serpentina.

2008-05-08T10:53:00.000-07:00

É incrível minha capacidade,(ou seria incapacidade?)de nunca me resolver.

A minha vida sempre incompleta,sempre em pedaços,um quebra-cabeça o qual nunca consigo montar ou, ao menos,desmontar.

É a incessante sensação de algo não está em seu devido lugar,de que algo fugiu de meu suposto controle,o sentimento de perda de alguém,e até mesmo de mim mesma.

As minhas tentativas de conviver com a imprecissão são falhas.

Preciso saber onde estou,para onde vou, qual será minha compania,e o destino final...Não sou como essas pessoas que se arriscam,mergulham nas incertezas.

Não gosto de encruzilhadas em minha vida pois muito provavelmente,ficaria estagnada,esperando que mudassem de lugar.

E aquela ininterrupta voz me dizendo que tudo é uma ilusão,que sou tola por acreditar,essa maldita voz interna que nunca consigo afastar,ela adquirindo existência própria e me levando ao abismo da loucura?

Por vezes creio que vou enlouquecer e que a tentativa de controle é inútil.

Mas como nada dito será compreendido e aceito,a atitude que se toma é vestir um sorriso e ir a rua,sorrindo,pois é isso que esperam de você.Um sorriso artificial,mas ainda sim,um sorriso.

Não se engane,ninguém te suportará da maneira que é,faça da tua vida um grande carnaval,não seja cruel com sua platéia,vista a máscara que te pedem e dance sozinho.

Não morro,tampouco vivo.

Relativismos.

2008-05-06T09:13:00.000-07:00

No cursinho:

Professora com alta dose de paciência:A sílaba tônica é aquela que se distingue das demais,para você saber qual é a sílaba,é só pronunciar a palavra com mais intensidade e aí...

Aluna que descobriu a palavra"relativo" ontem:Mas professora,isso é muito relativo...

Professor de Geografia:Sobre os fusos horários...
Aluna com síndrome pseudo-filosófica:Ah,mas isto é muito relativo...

Professor de Matemática:Parábolas...

Aluna relativamente chata:Relativo...

Dica do dia:Dicas são,indubitavelmente, relativas.

As "mal-amadas".

2008-04-29T07:48:00.000-07:00

Há pessoas que insistem em demonstrar a sua ridicularidade através de supostas ofensas,digo supostas pois não ofendem,ao contrário,despertam meu riso e me fazem perceber que definitivamente devo ser mais seletiva em relação às minhas amizades.
E ser"mal-amada" não é algo que,entre tantas milhares de outras coisas,é relativo?Bom,o que é ser "bem-amada"(seria isto um neologismo?)para você?É se sujeitar a tudo o que seu namorado te diz,não ter uma opinião própria?Eu acredito que não.
Talvez para o conceito de alguns eu seja "mal-amada",mas creio que isto se deve ao fato de não me contentar com as sobras,eu quero mais,não sei me contentar com o pouco.Mas levando em consideração que este conceito provém de alguém que me disse uma certa vez que Paulo Coelho era o melhor escritor brasileiro e que deviamos agradecer por ele nos representar,é compreensível que não se deva questionar sua capacidade de formular conceitos perto do real.
Chego a conclusão que devo perdoar a limitação e mediocridade de certas pessoas,afinal deve-se reconhecer que é muito pesaroso precisar de alguém para se sentir "bem-amada".

E ai vai a dica do dia:Garotas,não desafiem a lei da gravidade,o soutien é necessário!

Blogs.

2008-04-21T12:53:00.000-07:00

Estou pensando em acabar com isto aqui.
Levando em consideração o tanto de problemas que já me arranjou,não é uma má idéia não é mesmo?
As pessoas entram,começam a ler todos os posts(algumas se irritam com eles) e sequer comentam.
Ah!Nem tenho mais tempo para postar.
Meus silenciosos leitores:Aproveitem.

sempre...

2008-04-17T09:59:00.000-07:00

Se existe algum Deus,peço para que ele consiga me livrar de mim mesma,de toda minha auto-destruição.
Sei que começo a enlouquecer novamente e não tenho controle,nunca o tive.
Não suportarei tudo outra vez...
Essa vida é a matéria-prima da minha angústia.
Se não posso suportar devo,ao menos,descartá-la.

Apressar o insípido.

Sobre filas e cidadãos...

2008-04-09T09:34:00.000-07:00

As filas..Ah!as malditas filas,certamente vocês dirão.

Sim,as filas possuem a insuportável capacidade de nos irritar profundamente,porém esta semana tive de passar pelo suplício de ir ao banco pagar contas.O teste de resistência já começa naquela incoveniente porta que,dizem,é necessaria.

Você entra,revira toda a bolsa,tira guarda-chuva,celular,e mais um monte de coisas e se conseguir passar sem o constrangimento do alarme,já é um importante passo rumo ao sucesso da sua tarefa diária!

Depois você caminha até aquele local intolerável:a fila.Como estava dispondo de tempo naquele momento me permiti observar os diversos sujeitos ali,suas feições,suas reações ante aquele martírio.

Trinta minutos se passaram,e então apareceu um funcionário, começou a dizer que todos deveriam ficar dentro da linha que estava demarcada no chão.Imediatamente me lembrei de bois em cercas.Logo em seguida ele berrou:"Ô Senhor,não pode mexer nas persianas!".E novamente me lembrei de bois em cercas,desta vez,estáticos.

O senhor timidamente se afastou das persianas e retornou a fila.Mas a esta altura, a fila já se revoltava contra o carrasco em questão e bradava:"Sujeito folgado!""Na próxima,eu respondo!".

Uma pesquisa realizada pela UnB sobre filas,concluiu que o brasileiro normalmente diz que não tolera furões e atrasos mas que na prática,aceita tudo sem qualquer reação.

Isto pode ser observado em qualquer aspecto da vida do brasileiro.Ele se revolta momentaneamente apenas em situações-limite,como as filas,mas depois ignora o contexto em que está inserido.

Voltando a fila na qual me encontrava...Bem,depois da revolta,eles já se permitiam fazer piadas com o incômodo causado pela demora,e pela ineficiência no atendimento.

E é neste ponto que me questiono:Toda a rebelação surgiu pela situação a que foram submetidos,ou apenas porque não podiam perder o próximo capítulo da novela ou do reality show?

Pacíficos e passivos este povo.Raras as vezes em que consigo me orgulhar.

...não-existência...

2008-04-02T18:14:00.000-07:00

E o que mais você quer de mim?

Já não há mais o que tirar,tudo se esvai.

Os sonhos,as ilusões,as promessas.

Sequer me reconheço como ser pensante.

Nada mais a oferecer a não ser,o pouco que me resta de amor-próprio.

E eu gosto destas frases soltas...

Vontade sufocante de sumir,mas não digo desaparecer e ir para outro lugar..

É uma vontade de realmente sumir, de um não-existir.

E subitamente percebo que não existo,de fato.

E talvez quando nada mais em mim existir,eu ainda te ofereça o meu grande vazio.

Dreams

2008-03-26T22:44:00.000-07:00

Não vou entregar os meus sonhos a mais ninguém.

Agoras são meus,unicamente.Sim,sim eles possuem vida própria e muitas vezes se apaixonam por alguém!

Ensinei-os o valor da independência,do perigo da ilusão...mas são hábeis e rebeldes estes malditos!Por vezes se rebelam e me dispersam,me confundem..

Então os persigo,capturo e tranco em qualquer parte remota de mim mesma.

Logo encontram o caminho,e tudo recomeça.

Luta incessante,cotidiana e alucinante esta!

Um dia eu aprendo[ou não]

2008-03-22T17:23:00.000-07:00

Estou reaprendendo a viver só novamente,não é tarefa fácil quando se cria um grande relação de dependência com outrem,mas é necessário.Criar expectativas não é bom,sei disto,mas não será isto inevitável?Qualquer entrega exige,no mínimo,reciprocidade.
Díficil se reencontrar,conseguir respirar sem pausas,fingir que não se importa e que tudo não passou de um erro...Mas tudo até aqui foi díficil,e porque em algum momento não haveria de ser?
Retomar as velhas amizades se torna essencial,ato melancólico este!De súbito percebo o quanto perdi em meus devaneios e ilusões!
Contudo ainda há elas,as malditas expectativas,desta vez renovadas!Há ainda as incontáveis banalidades que despertam a raridade do meu riso..Os professores ninfomaníacos e seus cometários obscenos e cômicos,aqueles que parecem recém saídos da prática de fumar uma certa erva..Ha!
Sinto falta de mim mesma,de uma época em que tudo me parecia muito mais simples,onde ao menos me sentia independente de tudo e todos. O mundo todo ao meu alcance,tudo ao meu controle.

Aguardarei o inesperado-eis tudo.

Insatisfação crônica

2008-03-17T20:48:00.000-07:00

Nada me satisfaz,absolutamente nada.
Me olho no espelho e nada ali me agrada,converso com pessoas e logo o desinteresse me dispersa,reviso meus textos e ainda assim me parecem extremamente incompletos,como eu.
Já sei,vou estudar!E ai algum sujeito me interrompe.
Que tal ligar para o namorado?É uma boa idéia!...Ah,ele não está?Me esqueci,ele sempre tem algo mais importante e/ou interessante para fazer...

Vou apelar para a televisão!Mas não consigo suportar Faustão e Gugu...
Já sei vou esquecer de mim e dormir.
Que árdua tarefa é gostar de si mesmo!
Me prendo à detalhes,insignificâncias que me sufocam e sem as quais não consigo viver.

Medo

2008-03-15T22:20:00.000-07:00

...E caso não passe no vestibular,as linhas do trem me serão muito úteis.
Ha!Mas que post mais inútil.

PS:Apenas para conscientiza-los do meu potencial suicida.

[in]complexidade masculina

2008-03-12T09:18:00.000-07:00

Sim,eu sei mulheres são realmente incompreensíveis.

Visitando uma página de blog,li um texto que dizia que mulheres são seres impossibilitados de total realização,creio que seja verdade.Quando nos dão algo sempre temos a sensação de que falta algo mais,e se por alguma hipótese,apenas por uma suposição,talvez apenas no mundo das idéias,ele te der tudo..então você vai querer alguém que não te proporcione tudo.

Sim nós queremos tudo e nada,assim mesmo,ao mesmo tempo.

Mas se por um lado a complexidade feminina é alvo de críticas,piadas, o que dizer sobre a [in]complexidade masculina?Como é possível se querer tão pouco?

Vou generalizar assim como costumam nos generalizar com estereótipos do tipo:Fútil,complicada,tpm e afins...

Bem,homens resumem-se basicamente deste modo:Mulher,cerveja,carro,amigos bêbados e futebol(este último item pode ser qualquer ato vicioso como tocar,treinar,ou futebol mesmo).E não necessariamente nesta ordem.

A pior parte ainda é ter um relacionamento com tal gênero.Eles gostam de ser desprezados,acho que deste modo,despertamos o único tipo de questionamento que talvez possam vir a fazer a si mesmos pelo resto da vida:Como?Uma criatura tão máscula e superior ser assim deixada de lado por uma simples fêmea?Ahh,não!

Então eles correm atrás,fazem de tudo um pouco e ai, minha cara, quando você se der conta já estará irremediavelmente apaixonada.Então ele terá o objetivo alcançado.

Não digo que ele não te amará,talvez isto ocorra(ou não),mas depois do objetivo atingido,as prioridades serão outras...E quanto a você?Provavelmente fará de tudo um pouco,tentando ser prestativa.Ele estará assistindo futebol e te dirá:"Amor,pega uma cerveja?" e você certa de que ainda não se tornou invisível,dirá toda animada:"Claro amor,algo mais?".

Pois é os homens são realmente muito desinteressantes,mas mesmo assim,ainda prefiro ter nascido homem,eles descomplicam tudo,é muito mais fácil...

Deixo claro que nem todos se encaixam neste perfil descrito,talvez sobre ainda uns 2%...E creio/ espero que o meu se encaixe neste.

PS:Testosteronas:Isto é apenas uma opinião,vocês não precisam fazer manifestação na Paulista O.K?

Fuck you!

2008-03-09T17:14:00.000-07:00

Ah!Por que as pessoas não param com suas medíocres pseudofilosofias?
Como se a suas experiências fossem as únicas válidas...
Não vejo problema algum em filosofar(ou ao menos tentar), porém a mais necessária característica de um filósofo não é a percepção de sua própria ignorância?
Tais pessoas conferem à sua opinião o status de verdade absoluta.Odeio absolutismos.
Será que tais pessoas ao menos pensam por um segundo,por uma hípótese,que podem simplesmente estarem erradas?
E a evolução humana?Não será ela relativa?O que é, para você, evoluir?
Não estou hostilizando opiniões,mas creio que, como opiniões, devem adquirir um caráter despretensioso,que lhe é tão característico e muito mais agradável.

Impessoal

2008-03-07T08:08:00.000-08:00

É,eu preciso mudar.Ou talvez não.
Eu precisaria ter mudado antes,antes de todas essas coisas acontecerem.Nunca fui capaz de perceber que o meu jeito de ser te machucava e tu aceitou tudo,calado.
Agora eu pago o preço pela minha estupidez,aceito resignada,consciente dos meus erros e da sua necessidade de castigo.
Sim,tentarei mudar este meu jeito detalhista,impertinente...E se eu não conseguir me salvar se tu não conseguir me salvar, ao menos salve-se de mim e toda esta podridão envolta em minha personalidade.

Não nos engane,tu sabe que o superior aqui é você.

PS:Não pessoal,nem Freud explica.

"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso."

Mário Quintana.

Shit!

2008-03-05T10:23:00.000-08:00

Viver é uma bosta.Minha vida é uma bosta.

Não sei porque sempre decepciono aqueles que amo,os que realmente significam algo em minha,novamente,bosta de vida.

Ah,como gostaria de selecionar as pessoas com quem posso errar,magoar...facilitaria minha,agora vamos modificar o adjetivo,inútil existência.

As pessoas se cansam de mim,isto é fato.E é compreensível,reconheço que também sou..ha!adivinhem? Uma bosta!

Tudo seria mais fácil caso eu fosse uma garota peituda,com uma massa encefálica reduzida,que obtivesse notas através dos decotes,e que despertasse no namorado apenas seus instintos sexuais...Deste modo não haveriam mágoas,não haveria a necessidade do perdão,não haveria as minhas rudes e inpensadas palavras.

Ah, como odeio este meu modo aparentemente imutável de agir.

E como amo os que me suportam.

PS:Post totalmente baixa auto-estima.

Pretérito.

2008-02-27T03:23:00.000-08:00

Eu grito,me desespero,eu clamo,eu imploro a volta do amor sentido,agora ressentido.
Entreguei-me sem censuras,sem propósitos,despropósitos,sem cobranças entreguei-me,inerte.
Enfrentei os mais diversos combates,esnobei invejosas opiniões,ignorei quaisquer conselhos,rendi-me a ti apenas.
As sobras do maior amor...apenas as sobras minhas me restam,espalhadas na insistência de viver.
No tempo presente recebo o amor conjugado em pretérito.
Recebo o Nada.Menos que isso.
Recebo piedade,consolo.
Eu,sempre tão grata e orgulhosa,dispenso.

Suícidio e o egoísmo

2008-02-25T06:30:00.000-08:00

...E você já se matou alguma vez hoje?

Durante as aulas de primeiros socorros do ensino técnico,e as muitas indagações dos alunos, a sala acabou se deparando com o seguinte tema:suícidio.
Primeiramente o tema discorreu em torno da omissão de socorro.Não tentar evitar que alguém pratique tal ato caracteriza omissão de socorro?Como é habitual em qualquer assunto polêmico,o tema tomou rumos completamente diferentes e chegou naquela velha questão:favor ou contra.
Me irritam profundamente aqueles que são do contra,não apenas pela divergência de opiniões,mas sim pelos argumentos usados.São aqueles velhas frases:
"É um atentado contra a vida","É egoísmo","Só Deus tem o direito de tirar a vida."
Todas essas frases feitas,em sua grande maioria sequer representam de fato a opinião destas pessoas,não passam de frases moralmente corretas,que beiram o maldito senso comum.
A hipocrisia da defesa em insistir na existência do egoísmo é,no mínimo,questionável.
Há sim uma alta dose de egoísmo que envolve o desespero de tirar a vida,mas ela não provém do suicida.Todos se sentem aptos para julgar quando na verdade o que sentem é a completa inutilidade de não conseguir evitar.
Há sim o egoísmo da não percepção da dor alheia,da falta de sensibilidade,da frieza em relação aos outros.Todos julgam,mas ninguém percebeu a dor existente.
Sim é omissão de socorro não evitar o suícidio,cheguei a esta conclusão,contudo o socorro não é aquele depois do ato já realizado,o socorro necessário dever vir antes,muito antes...

Vida Social

2008-02-15T02:15:00.000-08:00

Quando as aulas recomeçam,recomeçam as interpretações.
É neste período que me empenho nas tentativas de me aproximar de outros seres humanos dotados de uma inteligência,digamos assim,um tanto limitada.Afinal é necessário se manter a vida social,dizem...
Sinceramente desisto de tentar compreender,cansei da imaturidade,das conversas fúteis,da tolice, ignorância e principalmente de fingir interesse por tais assuntos.
Não quero saber qual o garoto mais bonito da escola,tampouco quais foram os últimos acasalamentos,não quero saber o rumo do relacionamento de outrem,há coisas mais importantes a se fazer e saber.
Vou me desgastar,despertar minha impaciência em nome de algo que sequer considero real e importante?Não mais.Vida Social?ahhh,me poupe da sociedade.
Não há problema algum em se ficar só,ao contrário, a solidão é tão mais bela e produtiva...
Meus parcos amigos:Não se assustem ante meu isolamento,pode sim ser uma tristeza,ou uma depressão,mas na grande maioria das vezes não passa do medo da burrice generalizada,pode ser contagioso...

Nostálgica,totalmente nostálgica.

2008-02-11T08:25:00.000-08:00

*Um tempo sem net,um bom tempo sem postar...

O passado me parece tão simples,tão ingênuo.O presente é todo esforço,fado, o cansaço de viver e de tentar.
Se você estivesse na minha mente entenderia porque me senti sozinha e me privei de amar,entenderia que a ausência de tuas palavras,seus gestos,e teu modo de amar me desfizeram por completo.
E agora?Agora eu me rendo às doces palavras de outrem,palavras estas que fazem acreditar, que me iludem e ainda assim,me fazem bem.
Sim,eu gosto daquele jeito intelectual,das palavras tímidas,do olhar melancólico e das tentativas de conquista.Você me deixou vulnerável à todos os pensamentos impuros dessa linda tentação.
Eu tentei recuperar nosso passado,nos resgatar e você se perdeu na sua insegurança.E no meio de toda minha loucura,eu preciso de você aqui.
Se desisto de ti ,desisto de mim.

Perdas e filosofia barata

2008-01-26T10:16:00.000-08:00

Perdi a única justificativa para prosseguir o cansaço de viver,deixei que se perdesse,fosse embora e levasse consigo a certeza dos meus erros,da minha intolerância e impaciência.
Perdi minha vida sujeita à humilhações,longas esperas e redenções platônicas mas ainda assim,vida.
E apesar de tudo,o mal maior não se encontra em mim,em minhas ineficientes tentativas de recuperar o passado e tampouco em ti e seu descaso habitual e suas respostas evasivas.É o detalhe mais insignificante que me irrita:os outros,aqueles que não sabem sequer o motivo da própria existência e ainda assim se sentem suficientemente aptos para proferir pretenciosos conselhos compostos de filosofia barata.
Tais pessoas se sentem muito filosóficas com suas frases feitas,usando erroneamente a filosofia com atitudes dogmáticas e deterministas para julgar e condenar pessoas e sugerir padrões de comportamento.Em que se baseiam estas pessoas?Em anos de estudo e observação?Acho díficil.
Abaixo uma das mais rídiculas e sem qualquer fundamento:
"Se ainda não deu certo é porque não chegou no fim".Seria válido, caso minha vida se tratasse de um folhetim de novela das oito.

A díficil decisão.

2008-01-21T07:16:00.000-08:00

Faz algum tempo que a minha carta do Prouni chegou,sim eu consegui a bolsa para jornalismo na São Judas!Mas ainda nem sei se realmente vou fazer o curso agora.
Estou fazendo o técnico e não estou trabalhando,ai está o dilema:o curso de jornalismo é de manhã,faço o técnico a tarde,em que período vou trabalhar?
Já pensei em largar o técnico,mas isso seria jogar fora toda a dedicação o tempo e o dinheiro que investi neste curso, porém não posso continuar na minha inutilidade,sem trabalhar.
Tenho até o dia 02 de fevereiro para comparecer na faculdade,que por sinal é longe(Mooca).
Eis que decido não decidir agora.

Enquanto isso eu vegeto.

2008-01-20T11:12:00.000-08:00

Faz tempo que eu estou esperando meu namorado,ou sei lá o que ele é agora,me ligar ou dar um sinal de vida.
Como eu não tenho nada para fazer me divido entre os livros e a internet.Cheguei a conclusão de meu ócio é totalmente improdutivo,e deprimente.
Necessito de mudanças não apenas em mim,mas sim ao meu redor.Quero coisas novas,pessoas que me acrescentem algo.
Semana passada ocorreu algo engraçado:Estava andando na rua com uma amiga quando nos encontramos com uma amiga em comum,falamos com ela brevemente e prosseguimos o trajeto.Então ela questionou:"O que está acontecendo com você?Você sempre pulava na garota quando a encontrava".
A verdade minha cara,é que até agora ainda não tenho a resposta para esta minha recente repulsa pelos meus amigos que para mim,muitas vezes me causam mais descontentamento que alegria.
Esperemos que passe.

Bruna Surfistinha,a prostituta de opinião...

2008-01-20T07:44:00.001-08:00

Ontem me deparei com um teste de resistência ao tentar assistir uma entrevista da Bruna Surfistinha no programa Altas Horas,e confesso que quase não suportei chegar até o final do suplício.Para resumir: a garota não tem assunto,o que é de se estranhar se tratando de uma prostituta,ops,ex-prostituta.
O ponto auge do programa se deu pela seguinte frase:"Eu sou a favor da legalização da prostituição e das drogas". Muito bem Bruna, isso faz de você uma garota de opinião-afinal isso lhe convém-sem qualquer argumentação.
Não aguentei assistir até o final,desliguei a tv e fui dormir.Acabei sonhando com a ex-prostituta.